LA HISTORIA DE ESPAÑA CONTADA A TRAVÉS DE 12 MOMENTAZOS DE GRAN HERMANO

Si no has llorado, reído o gritado “¡TONGOOOOO!” a la tele viendo Gran Hermano, ¿realmente has vivido en España estos 25 años? GH no ha sido un programa, ha sido una religión de domingo a jueves.

Aquí repasamos los momentazos reales, intensos y gloriosos que nos dio esta fábrica de emociones, memes y gente gritando por comida.

1. GH1: cuando vimos a 12 desconocidos y dijimos “yo a este lo voto”

Año 2000. Entramos en el nuevo milenio con miedo al efecto 2000, pero lo que nos estalló en la cara fue Gran Hermano. Una casa, cámaras por todos lados, gente normal (más o menos), y un país que no entendía si esto era real o un experimento social de la NASA. Ismael Beiro, nuestro gaditano de oro, se convirtió en el primer ganador. Pero ojo, que el casting era una fantasía:

– Iván el guapo,

– Ania la intensa,

– María José Galera la del primer amor de GH (duró menos que una batería de Alcatel),

– Y Jorge Berrocal, al que ahora le vamos a dedicar un altar aparte.

2. Jorge Berrocal y la “pierna encima”: drama nivel Shakespeare con acento madrileño

Jorge estaba enamorado. Jorge se vino arriba. Jorge se llevó un chasco. Y el drama fue tan fuerte que España entera paró para escuchar esta frase mítica:

“¿¡QUIÉN ME PONE LA PIERNA ENCIMA PARA QUE NO LEVANTE CABEZA!?”

Y ahí nacieron 3 cosas:

1. Las camisetas con frases de GH.

2. El concepto “vergüenza ajena colectiva”.

3. Una generación traumatizada que hoy lo usa de meme en terapia.

No ganó, pero entró directo en el Diccionario de Frases Célebres Españolas. Y con razón.

3. Fresita vs. la vaca Antonia: la batalla rural más absurda de la historia

GH5. Prueba semanal: cuidar una vaca. Fácil, ¿no? Pues no si eres Fresita, que al ver a la pobre Antonia soltó un chillido que hizo eco en La Rioja.

“¡QUE ME MATAAAAAAA!”

Spoiler: la vaca no se movió.

Aquello no fue un ataque, fue una escena digna de Jurassic Park. Y ahí comprendimos que Fresita no era concursante, era una caricatura adorable salida de una libreta de dibujos.

Y aún con eso, ganó. ¿Por qué? Porque GH premia lo auténtico. Incluso si lo auténtico tiene miedo de los animales de granja.

4. Edredoning fundacional con Kiko y Patricia: sexo, mantas y censura pixelada

GH3. Kiko Hernández (sí, el de ahora, el de las gafas) y Patricia nos regalaron el primer edredoning de la historia. ¿Qué es eso? Lo sabes. Lo sabemos todos. Lo que no sabíamos era cómo reaccionar viendo dos personas copulando con subtítulos y un edredón en modo tienda de campaña.

Desde entonces, las mantas de GH no son mantas: son cabinas de pasión, zonas de conflicto, nidos de tramas. Gracias, Kiko y Patri, por enseñarnos que el amor (o lo que sea) no entiende de cámaras. Ni de pudor.

5. Sofía Suescun: drama, juego, estrategia y reinado sin fin

GH16. Entra Sofía: joven, guapa, y con una madre (Maite) que parecía salida de una telenovela turca.

Pero cuando Maite se fue, Sofía se transformó: sacó garra, sacó rabia, sacó todo el catálogo de insultos con estilo. Discutía, se reconciliaba, lloraba y ganaba. Porque sí, ganó. Y luego ganó Supervivientes. Y luego fue a Mujeres y Hombres. Y luego Instagram.

La reina de los realities.

Si GH fuese un RPG, Sofía sería la jefa final.

6. Noemí, Fael, Alessandro y el intercambio internacional más caótico

GH12+1. Noemí se va a Brasil, se lía con Fael, vuelve a España con cara de “yo no fui”, y hace como que aquí no ha pasado nada.

¿El problema? Que aquí había un Alessandro que la miraba como si hubiese leído todos sus WhatsApps.

Cuando todo estalló, medio país estaba con el corazón en la boca y el otro medio buscando a Fael en Google.

Un triángulo amoroso que cruzó el Atlántico.

Y el concepto de “sinceridad” se fue de Erasmus con ella.

7. Maica y Daniela: la amistad que nos curó el alma (hasta que se rompió)

GH19. En medio del caos, gritos y jacuzzi con más babas que agua, surgió una amistad pura: Maica y Daniela. Se cuidaban, se abrazaban, hacían croquetas de cariño mientras los demás se tiraban los platos. Fueron nuestras favoritas, las “marichulis” modernas. Pero luego, fuera del programa, se rompió el encanto.

¿Nos dolió? Sí.

¿Seguimos creyendo en lo que fueron? También.

Porque en GH lo que pasa dentro de la casa vale más que los unfollows de fuera.

8. Flor y Julio “El Feroz”: el romance más falso que una tarta de cartón

Flor y Julio quisieron montarse una trama de amor… pero se les notó más que a los actores en los anuncios de paracetamol. La audiencia vio el montaje, dijo “next” y el programa los expulsó a la velocidad de la luz por jugar con la esencia de Gran Hermano, que es ser TÚ.

Un “me gusta, me gustas tú” que duró menos que un snack en el confesionario.

Si GH te enseña algo es que el público huele la falsedad como los perros huelen el miedo.

9. El Yoyas: el día que GH se topó con la cruda realidad

Carlos “El Yoyas” entró en GH2 como personaje polémico y salió… expulsado por actitud violenta. Fue el primer gran golpe de realidad en el programa. Las cámaras lo graban todo, sí. Pero GH entendió que hay cosas que no pueden emitirse sin consecuencias.

Desde ahí, la televisión cambió un poquito. Y eso también fue necesario.

10. Nicky: visibilidad trans y paellas legendarias

Nicky entró en GH6 y desde el minuto uno fue el rey absoluto. Primera representación trans, deslenguado, divertidísimo y con frases que se te quedan para siempre.

 “¿Dónde están los papeles de la paella?”

Nadie lo sabe. Pero esa pregunta existencial quedó para la historia. Con Nicky aprendimos, reímos y normalizamos sin darnos cuenta. Eso sí que fue educativo. Gracias, rey.

11. Carlota Prado: el caso que nos obligó a mirar de frente

No todo es risa. En GH Revolution, Carlota fue víctima de un presunto abuso mientras dormía.

El escándalo no fue solo el acto, sino cómo lo gestionó el programa.

Le enseñaron las imágenes… sin ayuda psicológica en ese preciso momento, aunque después si se la proporcionaron.

El país se volcó. Las marcas huyeron. Y GH tuvo que parar. Claro que el programa tuvo gran culpa de lo que pasó; debieron parar el acto en el momento, ponerle las imágenes a ella con un psicólogo al lado... pero no nos olvidemos que aquí el mayor culpable fue José María. 

Un antes y un después. Gran Hermano, en su versión anónima, no volvió hasta 7 años después de este suceso

12. Mercedes Milá: madre, señora, presentadora y látigo con gafas

No hay GH sin Mercedes Milá.

Te podía soltar un zasca, llorar en directo y luego abrazarte como una madre cabreada. Fue la cara de Gran Hermano durante 15 ediciones, y cuando se fue… nos quedamos huérfanos.

Su marcha fue como el final de “Friends”, pero con más broncas y menos café.

Volvedla a poner, por favor. Aunque sea a dar el maletín.

Porque al final… Gran Hermano somos todos

25 años después, seguimos viendo cómo un grupo de personas se encierra en una casa a vivir, discutir, dormir y llorar por el papel higiénico.

Y seguimos enganchados.

Porque nos reconocemos en ellos. Porque son un espejo exagerado, pero real. Porque GH es historia de este país.

Y porque en el fondo… todos llevamos una Maite Galdeano dentro.

El Confesionario de Juanfran.